以最后一次为题的高中作文

  篇一:最后一次

  很小的时候,奶奶便总给我讲这样一个故事,哦,那不是故事,是真事。那时有一个男孩14岁,一天早晨,他突然对妈妈说:“妈妈,你给我再买一件新背心,以后不会让你买了,这是最后一次!”于是,他妈妈真的给买了,他便穿上去黄河里游泳,结果,淹死了。那时奶奶还不信基督教,所以更不会迷信,但是她相信,每个人对自己的生死都有预言,只是在你发出预言的时候,本人并没有意识到罢了。

  可是,我却不信!

  总有吃饭时老妈给我碗里夹点儿我曾经一度爱吃的菜,而我就像看见了死耗子,厌恶地说:“赶快夹走,这个东西我吃够了!”老妈不生气,却说:“这叫什么话?‘吃够了’就说明这是最后一次吃它,快死的人才这么说呢!你看这话多不吉利!”每每这时,都特无奈,我细细在想,到底什么是预言?什么是最后一次?

  我似乎很多时都有说过“这是最后一次”,就比如买了一个很好看可是对我并无用处的小饰品,偷偷做一件会让老妈小生气的事儿,上火了还忍不住吃点辣的东西,甚至对于上网,我都上百次信誓旦旦地说过:“本人郑重宣布,这是我最后一次上网!”可是结果呢,没有一个真正是最后一次!曾一度害怕,我这样毫无顾忌却总食言地大发誓言,有一天会不会遭天谴?既然是遭天谴,那一定会让我死的很惨!~~~于是,过马路的时候,总是像个老婆婆般蹑手蹑脚地格外小心;晚上一个人去补课回来,总是走着走着便突然回头以防身后有个鬼祟的黑影;甚至每每放假坐火车回家,我都要小睡一觉做个小梦,然后分析梦境看是否有什么不祥的预兆……嘿嘿,吉人自有天相,那天谴我一次都没碰到过!每每出完一身冷汗之后安全回家,我就感到特得意,就跟自己是个英雄似的无数次地与无情的命运做了顽强的抗争,结果是――我赢啦!

  可是奶奶和妈妈的话,到底要不要相信?

  过完最后一次,也许我再也吃不到好吃的红烧肉了;过完最后一次,也许我再也听不到最喜欢的歌曲;过完最后一次,也许我再也不能用美丽的文字表达心情;过完最后一次,毫无疑问我会失去那些我最最爱的人……哦,可怕的“最后一次”!

  回头看看自己可笑的“天谴定理”,原来我那些所谓的“最后一次”都被加上了条件和期限,而真正的最后一次,则是永远地剥夺了我用力去爱的权利!

  奶奶和妈妈的话应该相信,因为她们对“最后一次”的理解是爱的衍生物……

  爱告诉我,别总像个劫后余生的人似的沾沾自喜,以后活着,要小心翼翼。

  篇二:最后一次

  回想起这几年的感受,曾经痛苦迷茫过,他的影子总会在脑海里浮现。而后尝试着以普通朋友的身份继续交往,发现很难!分手的恋人当不成朋友,因为彼此伤害过;不能做仇人,毕竟我们曾经深深相爱过;只能是最熟悉的陌生人,擦肩而过形同路人。但我会记住我们曾经美好的爱情,直到人近夕阳,我会打开心灵的窗口,然后对自己说:“年轻的时候,我曾经深深地爱过一个的男孩!”

  亲爱的,你怎么不在我身边?

  亲爱的,我们就这样分开了,永远分开了。

  亲爱的,你确实不在我身边了。

  亲爱的,你的身边可能已经多了一个她,代替我来照顾你。她对你还好吗?

  亲爱的,原谅我以前的任性,原谅我的有时侯的无理取闹。

  亲爱的,我们曾经是真的爱过,对吗?

  亲爱的,不要怀疑我对你的爱,虽然有些残缺不全,但它是真心的。

  亲爱的,你不会再陪我整天聊天,嘘寒问暖了。

  亲爱的,我再也不会叫你少通宵,多吃东西,少吸烟,少喝酒了,以后的日子里你要学会自己照顾自己。

  亲爱的,好怀念和你在一起那段开心的日子啊!

  亲爱的,你对我真的没有话说了?我们之间真的只能用沉默来取代了吗?

  亲爱的,你不爱我了,我后悔以前没能好好的待你。

  亲爱的,虽说要忘记你,但假如真的爱过,忘记很难做到,你知道吗?

  亲爱的,你还记得吗?记得你曾经说过的话吗?永远都不会和我说分手吗?

  亲爱的,我再也不是你的爱人,没有权利去让你做这做那了。

  亲爱的,你离开我了,这个事实我说过要忘记,我不想再去回忆,因为每回忆一次,心就会痛一次,我原本破碎不堪的心,已经难于愈合了。

  亲爱的,如果有来生,上天再给我一次机会,我一定会好好的爱你,紧紧地抱住你不放,不要你离开我。

  亲爱的,如果可以,我们不要再计较以前谁对谁错,只要记住曾经真心爱过对方就好,而我能做得到吗?

  亲爱的,直到你说和我分手后,我说随便,我不在乎,其实这全都是假的,我能不在乎吗?我真的很在乎,因为你说过爱我,不会再爱别人。

  亲爱的,我对你失望了,虽然说你有权利选择爱你的人和你爱的人,但是,我不喜欢被骗,如果你爱别人,请告诉我,不要说你不会再爱了,因为假话让我生气。

  亲爱的,对不起,我没有办法原谅你,如果可以,真的不愿意再想起你,可是偏偏脑子里全是你,想着以前,想着你说的话。

  亲爱的,我选择逃避,我承认自己懦弱,害怕接受这些事实。

  亲爱的,你让我感受被爱,同样也感受心碎。

  亲爱的,让我忘记你做不到,也许只有时间能帮助我,可是过去这么久了,我依然没有办法忘记你。

  亲爱的,我想了好多好多,其实我们在一起真的是错误的,我们不在一个地方,如果说要好好去爱你也很难做到,我们之间有距离。

  亲爱的,一个转身的瞬间,让你离开我,这只能怪我不好,如果我对你好,你的爱还会转移吗?

  亲爱的,希望你好好爱一次,不会再受到任何的伤害。

  亲爱的,我不想让自己难过下去,但是看到以前的短信记录,有甜甜的回忆在里面,有争吵,有幸福,有离合,一切的一切……

  亲爱的,还是会习惯地去查找你的电话号码,虽然不想再去联系你,偏偏还是会想起你。

  亲爱的,我的心一次次地破碎,我找不到坚强的理由。

  亲爱的,请不要对我这么残忍,我的心已经承受不了,再也承受不了一次又一次的打击。

  亲爱的,第一次我发了这么多这么长的帖子,不知道为什么一想到你,就有无数的话想对你说,但最后还是选择发贴,因为除了这样,我不知道怎样发泄自己心里的情绪……

  亲爱的,最后一次为你难过,最后一次为你心碎

  亲爱的,记住我说的,如果有来生,我一定会好好爱你,希望我们一转身就可以看到对方,而不是朝相反的方向离去。

  亲爱的,最后一次对你说

  —-我曾经是真的爱你!

  篇三:最后一次

  最近,不是从升入初一以来,我变了,变得越来越不像我自己了。以前的我大大咧咧,口无遮拦,开开心心的。曾经的“开心果”也丢了。曾经的信仰也丢了,不知何时起我变得冷漠,少言,孤傲。越来越想念小学,甚至听到或看到一些关于小学的事或人都会流泪。

  今天,王老师说让我们忘掉过去。忘掉过去?谈何容易,六年,六年啊!六年中我们一起笑过,哭过,似乎那些就是昨天,昨天的我们还在一起打闹,说笑。一起为一道题争得面红耳赤,一起为“第一”努力拼搏这着。我忘不了,忘不了相处六年也好,三年也好,两年也好的同学。我似乎没有履行我的诺言,我曾认为我会很快忘掉他们,重新开始。但我失信了,我想了,想得心都痛了。我试过忘记他们,但从未成功过。

  我听着《北极星的眼泪》沉浸在回忆中,我的心在一滴一滴的滴血,张栋梁的歌声让我再次想起老康、洋鬼子、大米,涛……我想如果我能得到时间转换器,我将回到过去,好好珍惜和他们在一起的一分一秒。

  但残酷的现实冷冰冰的告诉我“不可能”是啊!不可能!似乎我该珍惜的是现在,现在更该珍惜。三年后我不能像现在这样依赖过去。

  心冷了,天也冷了。我想应该忘记了,应该重新开始拾起我的信仰,褪去幼稚,换上成熟。不再任性,安下心来读书,去实现自己的梦想,是时候长大了,是时候起航了。淡忘过去。

  最后一次听《北极星的眼泪》,最后一次回忆,最后一次见面,最后一次想念。“像断了线,消失人海里面,我的眼终于失去你的脸,再等一会,奢望流星会出现,愿如果真的实现,爱能不能永远,明天或许来不及变……”

  篇四:最后一次

  “哈哈哈!”神经病,大家都这么说我,也许我的确是一个神经病,也许我心中想的一切都是不正常的东西,但是,我的心里是非常清楚的,如果在不这么欢快的笑笑,在未来的日子里,这样快乐的日子在这里———即将毕业的日子里,还会有吗?

  “叮铃铃,叮铃铃,”上课铃打响了,大家都秩序井然的走进教室,而我却傻着发呆地站在那,耳朵里回响着“叮铃铃……”的声音,我傻着发呆的站在那,仔细聆听着平常再平常不过了的旋律,老师走过来了,“王鹏,还在那站着干什么,上课了,上教室去吧!”此时,我才晃过神来,东倒西歪的走进教室,同学么看了,都异口同声的说:“咱班冒了个神经病!”对他们的这种说法,我总是哭笑着我自己,再不聆听一下这音乐,还有机会再来听这旋律吗?快毕业了,最后一次啦———。

  在精彩激烈的课堂上,偶尔,老师说同学们都学累了,大家都休息休息。这时,老师便会不断的说出几个笑话,逗大家开心一下。这时,猛然间,整个教室都洋溢着欢乐与高兴的气氛,往往,在接近末尾时,我总是放出自己的男高音,开怀大笑,声音如惊天地,泣鬼神,这时,连老师都会说我:“神经了,咱班冒出来了个神经病!”又是一阵欢笑,不管他们怎么说,我想:“这应该是最后地那么开心的笑了吧!快毕业了,光阴一去不复返了,我们是无法再次回到这个时代了,因为,快毕业了,这是最后一次啦———。

  也许,脑子古灵精怪的我,只会干一些愚不可及的蠢事,不知道是我的脑子里有毛病,还是有什么问题,总干别人不敢干,总干别人不敢想的事,最后一次啦,还会有机会吗?

  同学们叫我神经病,不错!我也的确是一个神经病。六年的小学生活给我留下了太深刻的印象,是六年的小学生活让我尝尽了无限的乐趣,对于生活的向往,对于母校的热爱,使我不得不留恋在这母校的每一秒,每一刻!

  如果说做一个“精神病人”是个错误的选择的话,那么我宁愿一错再错下去,回味自己的小学生活,平静的潮水般的海面也会溅起一阵阵涟漪,日子,走了,珍惜留在母校的最后阶段,快毕业了,于是,也就是最后一次啦……

  篇五:最后一次

  我弹了从学琴以来最失败的一首歌,我真的不知道是什么原因导致我弹错那么多!关于练习的问题我自认为问心无愧!而且演出的时候也没有紧张,是一点点紧张都没有!

  本以为下台后自己泼自己些冷水就好了,没想到大伟说这种话,我一字一句听的清清楚楚!“你从头到尾弹得些什么!亏我还在我家鼓手面前那么夸你!你弹得就一泡屎!”

  我知道他这是恨铁不成钢。可是我有什么办法?

  去年跟他学琴他还是个特和蔼的老师~总跟我们打哈哈,我不知道为什么我觉得他脾气一天比一天坏!

  或许是我跟你太熟了?你觉得跟我说话不需要顾及自尊?以前你从来不损我的,就是因为有你鼓励我才能下那么大的决心把吉他弹好。可是从排练那天开始,你就开始损我,我不知道是不是你记住了当时我跟你说的那句话“我的自动调节能力比生态系统还强。”,于是就以为我是个怎么都打不倒的SB!批评学生很正常,可是你说的不是批评,是损!而且一次比一次严重!于是我就回家一次次把失去的那部分信心找回来,我不是那种用激将法就可以越挫越勇的战士!我就是一个需要鼓励和指正的常人!前一天刚刚因为你的话我在家烦了很久,第二天演出你又这么打击我?

  以前跟你学琴觉得特开心,我总向同学夸你多么多么好,可是为什么一天又一天,我发现你现有的已经不是以前的那些了!

  我学习不好,我也不聪明,我不值得你期望那么高。期望越大失望越大!我让你自豪的唯一要求就是你能不能给我多点鼓励?

  本来我就觉得自己很失败,经你的话后,我觉得我活得更失败。

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