北回归线往北

  我出生在四月,一个本应是阳春的季节。

  可是,在北纬23度26分以北,四月,注定是个阴雨的季节。

  我讨厌雨,却惊异的发现我的一切都与雨有着丝丝屡屡的联系。

  为什么我出生那天,天空要飘着阴雨,让我最爱的妈妈,因此患上了关节炎。如果我的出生带给妈妈的是疾病和衰老,我宁愿自己不要来这个世界。有人说,儿女是父母上辈子的债,我说,一个新生命的成长,是以牺牲为代价的。

  于是,我的名字里有个雨字。妈妈说,要让我象雨一样干净,清爽。

  妈妈爱雨,我想,她也许更爱雨天出生的我。

  可是我,还是不喜欢雨。

  为什么一提到雨,我会立刻想到泥泞的小路;想到儿时住过的小院;想到自己站在雨里,没有打伞。甚至还会想到,动画片里那被丑化了的大灰狼,狰狞的面孔,尖长的獠牙和嘴。我感到害怕。

  为什么一提到雨,我脑海里闪过的不是清新,自然,浪漫,而是寒冷,离别,孤单,仿佛有东西正在从我体内慢慢消失,我抓不住。

  为什么每年生日那天,天空都会是阴的,有几次同样的下着雨。我解释为巧合,我知道,我和雨是分不开了。

  我不知道对雨这种特别的感觉是何时有的,我也不想给自己强化这种感情。我试图说服自己,雨后的天空真的很晴朗。

  但,我无法让自己爱上雨。

  后来,我发现自己开始逃避,甚至惧怕什么。

  于是,我思考为什么会对雨有如此的感情。

  再后来,我发现自己怕的不是雨,逃避的也不是雨,讨厌的也不是雨。

  直到有一天,恍然发现自己已长大;

  恍然发现有些东西正在流逝;

  恍然明白,我讨厌的真的不是雨。

  而是,孤独和离别。

  在北回归线以北,四月,少的是阳光夏日,明媚春光,多了几分萧瑟和寒冷,可是我看到,太阳正在向北移动……

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